Что нельзя говорить ребенку?

Всем нам хочется достичь искренних и уважительных отношений с нашими детьми.

Когда родители поистине честны со своими детьми, это приносит действительно хорошие результаты.

Запомните, что тактика «говорить не все» не равнозначна обману. Сегодня поговорим о том, какие темы ни при каких обстоятельствах нельзя обсуждать с детьми.

В моменты особой усталости, когда в отношениях между супругами присутствует гнев и раздражение, нам иногда очень хочется рассказать об этом своему ребенку.

При этом зачастую мы проговариваем те вещи, которые могут навредить ребенку в дальнейшей жизни. Делаем мы это, не осознавая значимость наших действий.

Важно помнить, что дети не наши психотерапевты, не наши друзья. Хотя бы по той причине, что психологически он не могут выдержать ношу, которая посильна взрослым людям.

Поэтому важно анализировать, что именно вы никогда не должны рассказывать своему ребенку, чем не стоит с ним делиться.

Но как при этом всем сохранить теплые и по-настоящему доверительные отношения?

Не рассказывайте своему чадо, как тяжело и трудно порой достаются деньги, о том, как мы не любим свою работу.

И самое ужасное – это говорить ребенку, что на все эти трудности и жертвы мы идем ради него.

Тем самым вы можете привить ему чувство вины, которое еще ни одного человека не сделало счастливым. Отношения родителей не строятся на принципе «ты мне, я тебе».

Если, рассказывая о тягостях, родитель хочет вызвать у ребенка чувство благодарности и вины.

То нужно понимать, что действует это абсолютно противоположным образом: дети становятся неуправляемыми, им становится тяжело общаться с родителями, они стараются как можно, быстрее вырасти и отдалиться.

Отношения родителей и детей работают по принципу: «я наполняю тебя, чтобы ты смог наполнить своих детей».

Конечно, мы все хотим, что они уважали старших, любили своих родителей, заботились и почитали нас, особенно, когда мы будем в преклонном возрасте.

Но как ни странно, именно в тех семьях, где родители никогда не попрекали ребенка куском хлеба и не перекладывали на него всю тяжесть взрослой жизни.

Дети вырастают действительно заботливыми и понимающими, масштаб того, что сделали для них взрослые.

Не говорите, что кто-то из родителей плохой

Естественно ссоры бывают у всех. При этом мы прибегаем к различным эпитетам, причем не всегда лестным — все это зависит от эмоционального и культурного уровня семьи.

Но важно помнить, что дети – не судьи, ни в коем случае мы не должны ставить их между мамой и папой и заставлять выбирать, кто же лучше.

Потому что для каждого полноценного эмоционально, психологически, физически здорового человека очень важно любить обоих родителей, какими бы они, с вашей точки зрения, не были.

Поэтому, когда мы рассказываем своему ребенку негативную информацию о своей второй половинке.

То тем самым рушим и наши с ним отношения: уважение и доверие падает не только ко второму родителю, оно падает и к тому родителю, который позволяет себе оскорбления и унижения.

Всем известны ситуации, когда ребенок прекращает слушаться обоих.

Первопричина кроется в отсутствии взаимоуважения в семье, в том, что у ребенка не сформировано понимание, что между родителями может происходить все что угодно, но в любом случае у него есть мама, есть папа, которых нужно любить и уважать.

А все остальные взаимоотношения остаются между родителями.

Не говорите, что бабушка или дедушка плохие

Это еще одна ситуация, когда мы начинаем критиковать родителей мужа или жены. Мы часто говорим, что они все делают неправильно. Схема тут аналогичная.

Я прекрасно понимаю, что все мы живые люди, и нас вполне может раздражать свёкр или свекровь, тесть или теща.

Возможны ситуации, когда их точки зрения абсолютно не совпадают с нашими. Случается, что они ведут себя действительно не лучшим образом.

Но задумаетесь, что будет лучше для ребенка: чтобы вы промолчали, показав при этом пример для поведения, или все же раскритиковали на его глазах близкого человека.

А бабушка и дедушка, вне зависимости от своего поведения, являются в понимании ребенка близкими людьми.

Ваша критика в сторону этих людей не принесет в жизнь ребенка они, как ты про тих говорил.

Особенно если эта фраза повторялась постоянно: «Ты такой же как твой дед, ты ведешь себя также как он, вот ты вернулся от бабушки и дедушки и у тебя такое же поведение».

Я Вас очень прошу, если вы действительно любите своего ребенка, имейте силу остановиться.

Не говорите о трудностях, связанных с ребенком

Я не раз становилась свидетелем, как при больших семейных застольях мамы начинают с придыханием рассказывать, как тяжело проходили роды, как тяжело этот ребенок дался, сопровождая все демонстрацией фотоальбома.

Все мы женщины, и нам всем пришлось пройти нелегкий путь, чтобы стать в итоге счастливыми мамами, в дальнейшем бабушками, прабабушками.

Но это совсем не та информация, которую должны знать наши дети.

Чего мы хотим добиться этими действиями? Повышенного чувства благодарности? Повышенного уважения?

Но ведь уважение вызывается не этими вещами.

Уважение вызывается своим примером тем, насколько достойно мы идем по жизни, уважаем чужие границы, субординацию, с каким уважением мы относимся к человеку.

Если мы будем передавать все ужасы, которые нам пришлось пережить, чтобы он появился на свет, то вряд ли это поможет ему в жизни.

Очень часто это вызывает у девочек заблаговременный страх перед родами. Мальчики начинают в этот период неестественным образом относиться к своей жене.

Но все мы понимаем, что это естественные процессы, и все тяжести должны остаться в наших сердцах.

Решение о рождении ребенка мы принимаем в первую очередь для себя: мы хотим, чтобы у нас были дети.

Никогда не говорите детям о своих прошлых отношениях, о любовных романах, романтических историях

Ведь очень важно сохранить ощущение святости между мамой и папой. И даже если родители развелись, важно доносить, что ребенок был рожден в любви, подчеркивая важность этих отношений в вашей жизни.

В таком случае создается ощущение, что человек пришел в этот мир желанным, что его родители действительно искренне относились друг к другу.

Это дает по-настоящему хороший иммунитет на всю жизнь, ощущение полноценности себя, чувство собственного достоинства.

Поэтому если есть потребность поделиться, то для этого есть друзья. Сейчас стало очень модным говорить, что мы должны стать друзьями для наших детей.

Случается, даже так, что дети начинают называть родителей по имени, делая отношения более фамильярными.

Очень важно, чтоб в жизни человека присутствовал статус родителей. Ведь друзья у него еще будут.

Родители, в отличии от друзей несут ответственность за ребенка, за его дальнейшую жизнь.

Именно от них зависит, что ждет ребенка в будущем, каким человеком он выйдет во взрослую жизнь. Поэтому не стоит путать эти две роли, два фактора.

Излишняя сексуальная тематика в отношении родителей и детей также абсолютно не нужна.

Вы должны рассказать ребенку какие-то истины, вещи, касающиеся физиологического развития, отношений мужчины и женщины.

Но при этом не нужно вдаваться в личные подробности, этим вы сведете отношения на более фамильярный уровень.

А родителю очень важно сохранить свой авторитет, чтобы в нужный момент направить ребенка в правильное русло и подсказать ему, как действовать в той или иной ситуации.

Не рассказывайте детям о всех трудностях, невзгодах, которые могут произойти в этой жизни: психопаты, маньяки, убийцы и тд

Информировать своего ребенка важно и нужно. Но при этом стоит давать ему структурированную логическую информацию о том, что делать можно, а что нельзя.

Но когда мы начинаем давить и угнетать ребенка обилием утрированной информации, то этим самым повышаем его уровень пугливости.

И как результат провоцируем ночные страхи и кошмары. Во взрослой жизни все этом может перерасти в неврозы, тревожность, агорафобии.

В итоге приходится защищать ребенка не от сторонних факторов, о которых вы говорите, а от эмоций родителей.

Детская психика (так же, как и женская) не дает возможность абстрагироваться при восприятии информацию радио или телевизору.

Ребенок понимает, что все это происходит с другим человеком, но ощущение, что аналогичное может случится с ним в любой момент не отпускает.

Отбросьте всю эту нагнетающую информацию: что если ребенок не вернётся в 11, то с ним может случиться все самое ужасное.

Все эти предостережения редко приводят к положительному результату.

Дети либо начинают бояться всего подряд, либо перестают воспринимать от вас любые предостережения.

Давайте информацию четко и структурировано: я переживаю, у тебя есть вот такой дедлайн, если у тебя не получится его выдерживать, то нам придется предпринять меры.

Ночью дети не должны гулять, потому что ночью меньше света, меньше людей на улице, и я переживаю за тебя, чтобы ты был под защитой.

Моя ответственность за тебя остается до какого-то времени.

Нужно подавать эту информацию четко, не преувеличивая ее ужасами и повышенной эмоциональной окраской.

Тем более не стоит навязывать ребенку свой негативный опыт, потому что это не связано с его жизнью.

Если вы хотите его подготовить к каким-то ужасами, то не факт, что произойдут когда-то с ним.

Не говорите, что он еще мал. Очень часто родители говорят своим детям: «Хорошо тебе, ты еще маленький, ты ничего делать не хочешь, хотел бы я тоже быть маленьким.»

«Наслаждайся пока есть возможность, пока твои обязанности – спать, есть. Вот повзрослеешь, узнаешь, что такое взрослая жизнь».

Этими словами мы настаиваем ребенка на то, что взрослеть это плохо. Он начинает подсознательно воспринимать, что при взрослении мир становится опасным.

Что на него упадет невероятный груз ответственности, груз переживаний. Как результат, ребенок начинает тормозить свое развитие и самостоятельность.

Не стоит преподносить эту информацию, потому что она является абсолютно неправдивой. На каждом этапе жизни, в каждом возрасте есть свои трудности.

И ребенок в своем возрастном периоде получает достаточно стрессов. Нужно уважать его эмоции, его проблемы, его настроение.

По своей тяжести первая влюбленность — одна из самых серьезных переживаний в жизни человека, не говоря уже о первых детских травмах, ощущении неприятия.

Нельзя говорить ребенку, что он еще не знает, что такое жизнь, обесценивая его чувства, давать ему понять, что вы не поддерживаете его, не принимаете его эмоции, что его переживания неправдивы.

Вся эта информация никак не касается наших детей. Это сейчас не их зона ответственности.

Лучше скажите, что вы понимаете, как ему трудно. Сейчас с высоты возраста нам кажется, что в детстве все было лучше, чем было на самом деле.

Виной всему ощущение постоянной эйфории. Все было новым, нам нужно было искать себя, выстраивать новые взаимоотношения, расти, развиваться. И все это тоже огромный труд.

Настраивайте своих детей на то, что впереди их ожидает светлое будущее.

И даже если они видят, что вы устаете, что вам нелегко, стоит говорить им, что все хорошо. И что у него все будет только лучше, что не стоит бояться.

Именно в этом заключается дружба между родителями и детьми. А не в том, чтобы сваливать на ребенка информацию, подходящую только взрослому человеку.

Будьте счастливы, я очень надеюсь, что эта статья вам поможет выстроить правильные отношения с вашими детьми.

Читайте также:



Понравилась статья? Поделиться с друзьями: